Hämorrdingsda......
Es gibt sie einfach, die Dinge
über die man nicht spricht.
Alles was sich weiter 'unten'
abspielt ist tabu.
Hast Du einen Schupfen, sieht und
hört es jeder.
Also kannst Du auf die mitleidvolle
Frage "Wie geht's denn" gekonnt jammern.
Ganz anders verhält es sich bei den
Hämorrdingsda.
Schon allein dieser Name klingt
höchst peinlich.
Du kennst ihn aus einem lustigen
Geburtstagsgedicht. Da heisst es unter anderem:
"Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren.
Falsche Zähne, die nicht beissen,
Hämorrhoiden-Schmerz beim Schei...."
Hämorrhoiden...das ist also was für
alte Leute, die Geburtstag haben!!!
Denkst Du. Und Du denkst auch
daran, dass DU bald Geburtstag hast.
In
2 Wochen wirst Du 46! Das ist nicht alt. Denkst Du.
Bis Du am 1. Tag im neuen Jahr dieses Hämorrdingsda entdeckst!
Es ist winzig...aber nicht winzig
genug, um es zu ignorieren. Denn es schmerzt und sein Vorhandensein stört!
Nun fällst Du erst einmal in eine
tiefe Depression.
"Warum gerade ich?" fragst
Du den da oben.
Deine Laune ist echt mies.
Du glaubst, dass jeder Dir ansieht,
welches Leiden Du von nun an mit Dir rumschleppst.
Es steht Dir im Gesicht
geschrieben:
"Ab sofort gehörst Du zu
den Hämorrhoidenträgern".
Natürlich gibt es Mittel und
Möglichkeiten, dieses lästige Biest wieder loszuwerden.
Dein Hausarzt weiss bestimmt Rat!
Aber dem Hausarzt, der Dir sonst
höchstens in den Hals schaut oder Deinen Blutdruck
misst, Deinen Allerwertesten
zeigen???? Nie! Niemals!!!!
Also gehst Du in die übernächste
Apotheke, dahin wo Dich keiner kennt.
Verlangst selbstbewusst und ohne zu
stottern, als sei es das alltäglichste der Welt, eine Hämorrhoidensalbe.
Dein warnender, böser Blick hindert die Apothekenhelferin daran,
irgendwelche dummen Fragen zu
stellen.
Zu Hause schmierst Du das
Hämorrdingsda laut Packungsbeilage ein.
Und hoffst, dass das Mittel
auch schleunigst hilft.
Aber die Salbe brennt wie Feuer,
riecht ausserdem noch eklig.
Nach zwei Tagen keine Veränderung.
Du brauchst eine neue Tube, aber
diesmal eine bessere Marke.
Zufällig muss Dein Kind in die
Apotheke. Wie praktisch.
Du fährst das Kind mit dem Auto bis
vor die Tür und wartest, weil es keinen
Parkplatz gibt. Dann kurbelst
Du schnell das Fenster runter, und rufst ganz laut,
bevor das Kind in die Apotheke
entschwindet:
" by the way, bring doch gleich
eine Tube Hämorrhoidensalbe mit...eine die nicht
brennt......für den General!"
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