DAS WÜRSTCHEN

Vor einigen Jahren, Anfang Mai , verbrachten meine Freundin und ich unseren

Beauty-Urlaub  im Harz. Wir scheinen mit unsern 40 Jahren zu den Teenies in

dem Kurort zu gehören. Ringsrum nur alte Leute zwischen xx und scheintot.

Erster Abend: Die Bar unseres "Luxushotels" schliesst um 21.00 Uhr, wegen

der ruhebedürftigen Kurgäste, die in diesem Haus jedoch gar nicht vorhanden

sind. Mit zwei Flaschen luxembourger Weisswein bewaffnet machen wir uns

auf in den hoteleigenen Garten. Dort sitzen wir gemütlich auf der Terasse des 

Restaurants. Nicht ganz leise versteht sich, denn vorher waren wir Essen und

haben neben Apéritif auch noch Wein getrunken, und ganz standesgemäss

einen Dégistif hinterher. Also beste Stimmungslage, feucht und fröhlich, als um

21.10 Uhr der Direktor von diesem Etablissement auftaucht. Er bezichtigt uns

der Krachmacherei. Wir würden die Nachtruhe der Gäste beeinträchtigen.

"Hä? Welche Gäste? Die schlafen doch alle auf der anderen Seite des Gebäudes." 

“Nun”, meint der Herr Direktor ganz wichtig, “über dem Restaurant seien zwei

Gästezimmer. Und die Damen dort könnten nicht schlafen bei dem Lärm. Die

bräuchten ihre Ruhe”.

GRRR! Die Damen waren wir. Also schlage ich meinem berühmt-berüchtigten

ladyliken Tonfall an: “Ach……meinen Sie etwa diese klitzekleinen Abstellräume 

unter dem Dach? Da gehört eine gehörige Portion Phantasie zu, so etwas Zimmer

zu nennen. Bei der Affenhitze gibt es keine Klimanlage, keine Minibar aber jede

Menge Mücken! Und das ganze für 130,-- Mark ohne Frühstück!!!

Und woher wissen Sie denn, dass die Damen sich in ihrer Nachtruhe gestört fühlen?

Waren Sie etwa gucken??? “

Der Typ liess sich nicht abwimmeln, war zwar sprachlos, blieb jedoch wie angegossen

stehen und bestand darauf, dass wir die Terasse verliessen.. Ich habe ihm dann nochmal

ganz langsam und zum mitschreiben erklärt, dass wir die Damen aus dem Abstellraum

seien, uns der Krach, den wir fabrizieren nicht weiter stört, weil das doch gar nicht ginge,

da wir ja auf der Terasse seien und nicht im Zimmer.

Ah, endlich kapiert. Aber trotzdem, dies sei ein Kurort!

Inzwischen wurde es kalt und wir sind freiwillig zurück in unserere Zimmer um dort

weiter zu feiern. Dank eines ordentlichen Weinvorrats aus der Heimat. Meine Freundin,

leider nicht so trinkfest wie ich *g* wurde immer gesprächiger und begann von ihrem

neuen Lover zu erzählen.

SO, ALLE JUNGFRAUEN UND LIEBHABERINNEN VON BLÜMCHENBILDERN,

KOCHREZEPTEN usw. BITTE WEITERSCROLLEN, denn jetzt geht es UNTER die

GÜRTELLINIE

“Also”, sagt sie “er ist ja wirklich nett. Sieht gut aus, durchtrainierter Body,

braungebrannt, schöne braune Augen,…..aber…..ähm…sein bestes Stück…äh….

na ja… ich bin da anderes gewohnt. Wegen der Länge, weisst Du”.

(Klar Sunny weiss Bescheid, kennt sich da aus )

“Issa zu lang?” frage ich teilnahmsvoll.

“Äh, nee , nich zu lang. Im Gegenteil.”

“Zu kuuurz??? WIE KURZ???” Bin ja nicht neugierig. Nur interessiert. Kann

doch sein, ich hab da irgendwo ein homöopathisches Wachstumsmittel auf Lager.

Freundin will das aber nicht näher definieren. Zeigt mit den Fingern mal so und mal so,

bin schon ganz meschugge, weil das zwischen 3 cm und 15 cm variiert.

Dementsprechend auch meine Kommentare, die abwechselnd entsprechend ihrem

Fingerzeig lauten :”na ja, das geht doch noch,” über “in der Kürze liegt die Würze”

bis zum “Oh Gott, du Arme, das glaub ich nicht”

Irgendwie sind wir während des Gesprächs eingeschlafen. Bis dahin wusste ich

immer noch nichts Definitives bezüglich der Länge. Am nächsten Morgen aufgewacht

….böse, böse….und ohne zu Frühstücken einen Bummel durch die Fussgängerzone

unternommen. Nach dem Motto: frische Luft ist gesund.

Wie der Zufall es will, kommen wir an einem Schlachter (Fleischerei, Metzger) vorbei.

Der Hunger plagt mich, ich werfe einen Blick ins Schaufenster. Leckere Würstchen

liegen da drin. Alle Formen und Variationen: lange, kurze, dicke, dünne, krumme,

gerade, breite, schmale….

Ich kann nicht anders, MUSS diese Würstchen anstarren.

Dann mein fragender Blick…??? 

Meine Freundin schreit auf: “Nein, bitte nicht, BITTEEEEE"

Aber ich bin gnadenlos: “ WELCHES IST ES??? Zeig’s mir!!!”

Und sie streckt zaghaft den Finger aus…

Oh, was haben wir gelacht und gelacht, und uns den Bauch gehalten, und weiter gelacht,

nach Luft geschnappt und geprustet…die Tränen liefen unaufhaltsam. Ich konnte nur

noch glucksende Töne von mir geben: “Eh-er-liiich? Nei-ein. Da-has glau-hau-be i-ich

ni-icht!!!!!!!!.”

Welches dieser Würstle es war werde ich euch jedoch niiiiieee im Leben verraten.

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