Igel verboten
Eine warme Sommernacht. Wir sitzen nach dem Essen bei Kerzenschein auf der
Terasse und wollen uns einen kleinen Degistif genehmigen. Der General macht
sich zu diesem Zweck barfuss auf den Weg in die Küche. Im Haus ist wegen der
lästigen Mücken kein Licht an.
Dann höre ich so etwas wie einen Urschrei. AAAAHHHHHUUHH. Unmittelbar danach
eine wüste Schimpftirade, die ich wegen der Zensur hier nicht wiedergeben
möchte. Da ich weder den Krach von zerdeppertem Geschirr hören kann und auch
sonst kein Knall- oder Fallgeräusch vernehme, bleib ich mal in abwartender
Haltung gemütlich auf meinem Stuhl sitzen.
Jedoch nicht lange, denn nun wird der Hund aufs Schlimmste beleidigt.
Mistköter, dämliche Kreatur und dergleichen sind noch vergleichsweise
harmlos. Bei dem Wort "Schlachthof" bimmeln bei mir alle
Alarmglocken. Nee, so geht das aber nicht. Nun sehe ich mich gezwungen,
einzugreifen. Wie eine Furie stürze ich ins Haus, bereit meinen Hund gegen
jegliche Art von Brutalität zu schützen.
Der arme Hund liegt zitternd in der Ecke. Er blutet aus der Nase und dem Maul.
Blut auch im Gesicht und viele kleine schwarze Flecken. Schwarze Masern? Wo ist
das Telefon? Und wie war doch gleich die Telefon-Nummer vom Rettungsdienst?
110? 112?
Der General lehnt mit schmerzverzerrtem Gesicht an der Wand, immer noch wütend
fluchend, und erinnert mich an irgendwas. Besser gesagt, an irgendjemanden…
Jetzt fällts mir ein. Ein Lied schwirrt durch meinen Kopf: "Ein Männlein
steht im Walde, auf einem Bein. Lalalalalala la lalalala…"
Es tut mir so wahnsinnig leid, aber ich muss LACHEN. Mist, ist vollkommen
verkehrt. Mitleid will er. Gut, kriegt er Mitleid: "Ach, Du Ärmster, bleib
da mal stehen, ich kümmere mich sofort um Dich, muss erst den Hund
verarzten"
Den Hund schnell von zwei Duzend Stacheln in der Schnauze befreit. Dankbar
leckt der meine Hand und fröhlich hüpfen die Flöhe auf mich....
Dann dem General einen Stuhl geholt und brutal die Stacheln aus seinem Fuss
gezogen.
"Wieso hast 'n Du Stacheln im Fuss?" frage ich dumm.
"Wie soll man keine Stacheln im Fuss haben, wenn man im Dunkeln barfuss in
einen Igel tritt???"
Hat er auch wieder Recht.
"Warum hast'n Du kein Licht angemacht?"
Ja, was für eine blöde Frage. Typisch Sunny. Sunny ist sowieso an allem Schuld.
Warum habe ich dem Hund nicht verboten, Igel ins Haus zu schleppen?
Ich rede mit dem Hund ein ernstes Wort. KEINE Igel mehr totbeissen, und auch
keine lebendigen mehr ins Haus schleppen, hörst Du? Die ham Flöhe!!!
Nun wird der Hund mit Antiflohspray besprüht, ebenso der Teppich. Der tote Igel
in Zeitungspapier gewickelt und ein letztes Mal einige Sprühstösse verteilt.
Der General bekommt zum Trost einen doppelten Gin Tonic damit er schneller über
den Schmerz hinwegkommt.
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