KINDER? Nein danke!
Ich habe mir nie Gedanken darüber gemacht, ob ich mal Kinder
haben
möchte, oder nicht. Sicher wusste ich nur, dass eine 9 Monate
dauernde
Schwangerschaft für jemanden, der so ungeduldig ist, wie
ich, überhaupt
nicht in Frage kommt. Und da ich extrem schmerzempfindlich
bin und
obendrein auch sehr wehleidig sein kann, war eine Entbindung
mit all ihren
pressenden und hechelnden Strapazen schon mal von vornherein
ausgeschlossen.
Grundsätzlich habe ich dann - mit Beginn des gebärfähigen
Alters - einen
grossen Bogen um alles gemacht, was stolz einen dicken Bauch
mit sich herum
trug.
Meine drei besten Freundinnen wurden ungefähr zur gleichen
Zeit schwanger!
So lange man noch nichts "sah" war es für mich
okay. Dann aber, als sie ihre
Leibesmitte wie einen Fussball vor sich herzutragen begannen
und meine
ahnungslose Hand auf ihr Gewölbe klatschten: "Fühl doch
mal, es bewegt sich...."
mied ich sie, wie der Teufel das Weihwasser.
Zur Geburt bekamen sie alle das obligatorische Geschenk:
Einen Strampler in rosa
oder hellblau. Ich überwand mich auch und log sie ganz frech
an: "Ach, wie süüüss...
er/sie/es sieht ja aus wie Du! Was für ein schönes
Kind!!!" Und dann bedauerte ich
sie im Stillen: "Lieber Himmel, wie kann das sein, dass
meine besten Freundinnen sooo
hässliche, faltige, rotgesichtige Schreihälse auf die Welt
gebracht haben???"
Während der nächsten drei Jahre redeten SIE!!!
Über Windeln und Exzeme "Guck Dir das mal an! Die Kleine
hat schon wieder einen
ganz entzündeten Popo. Was soll ich nur machen???"
Oder über Pimose: "Findest Du nicht auch, dass die
Vorhaut ...???"
Oder über "Alete-kotzt-das-Kind" Breichen.
Nein, das war nun wirklich nicht meine Welt, in der sie
lebten. Tapfer hielt ich durch
und besuchte alle drei anstandshalber an den
Kindergeburtstagen und um die
Weihnachtszeit. Als die Windelscheisser endlich aus dem
gröbsten raus waren, lud
eine der Mütter mich abends zum Essen ein.
"Du brauchst keine Angst zu haben" meinte sie mitfühlend,
der Lütte schläft abends
immer sofort ein. "Wir sind ganz ungestört und können
wie in alten Zeiten klönen.
Ich mach uns 'ne tolle Pizza!"
Nun hatte der Lütte aber genau an diesem heissen Sommerabend
überhaupt keine
Ambitionen, weder ins Bett zu gehen noch zu schlafen. Der
Dreijährige öffnete,
kaum dass ich die Klingel gedrückt habe, die Haustür und
stand nackig vor mir.
Ein blond gelockter Wonneproppen mit himmelblauen
langbewimperten Augen und
Rotznase. Natürlich wollte er sofort auf meinen Arm.
"Du kannst ihn ja mal ein bisschen tragen" forderte
mich meine Freundin auf.
"Am besten singst Du ihm dabei was vor, dann schläft er
direkt ein. Ich mach nur
noch schnell den Belag auf die Pizza!"
Also habe ich diesen Knaben in einem Sicherheitsabstand von
einem halben Meter
durch die Wohnung geschleppt und ein Klagelied gesungen.
"Schlaf, Kindchen schlaf.
Dein Vater ist ein Schaf. Deine Mutter ist ein Dusseltier,
was kannst Du armes Kind
dafür! Schlaf, Kindchen schlaf."
Natürlich was das pädagogisch nicht sehr wertvoll. Das Kind
begann zu brüllen und
mit seinen Füssen in meinen Bauch zu treten. Das Muttertier
riss mir ihr Junges aus
dem Arm und fauchte mich an: " Warum singst Du nicht was
von Benjamin Blümchen?
Oder Biene Maja?"
Und dann, als das Junge sich beruhigt hat: "Du kannst
den Lütten jetzt ins Bett bringen.
Ich decke schnell den Tisch".
Ich nahm nun den Knaben an die Hand und zerrte ihn ins
Kinderzimmer.
"Ich muss ma Pipi" meinte der Herr und stellte sich
breitbeinig über sein hellblaues
Töpfchen, das inmitten vom Spielszeugchaos umgedreht auf dem
Boden lag. Bevor ich
eingreifen konnte, legte er schon los und pinkelte munter auf
den Teppich. Dann hockte
er sich hin und grinste frech: " Ich mach Kacka!!!"
"Pizza ist fertig. Kommst Du?" schrie meine
Freundin aus der Küche.
Der kleine Bengel fegte an mir vorbei und platzierte sein
schmutziges Hinterteil auf den
zweiten Stuhl.
"Nee" schimpfte die Mutter. "Da sitzt Sunny.
Setz Du Dich auf Deinen Hochstuhl!"
"Lass mal, ist schon in Ordnung" griff ich ein.
"Er kann von mir aus auf dem Stuhl
sitzen bleiben".
"Aber ich habe nur zwei Stühle!!! Entweder geht der
Lütte jetzt ins Bett oder er setzt
sich auf den Hochstuhl!!!"
Während die Mutter sich beklagte, dass die Küche viel zu
klein und überhaupt die
ganze Wohnung nicht nach ihrem Geschmack sei, zog ihr
goldgelockter Engel
seinen schrumpligen Penis in die Länge und versuchte einen
Knoten reinzudrehen.
Dann kratzte er sich ausgiebig an seinem Hinterteil und
begutachtete das Braune an
seinen Fingern.
Ich wechselte die Gesichtsfarbe von normal zu ziemlich
blass..."Niemals!!! Niemals
werde ich ein Kind bekommen" schwor ich mir in dem
Moment."
"Is was?" wollte meine Freundin wissen.
"Nein, nein, alles okay. Mir ist nur ein bisschen
übel"
Während die Kindsmutter die italienische Delikatesse in
Stücke schnitt, primelte der
Lütte braune Kügelchen zwischen Zeigefinger und Daumen. Dann
beugte er sich nach
vorn, und liess sein Kunstwerk direkt auf die Pizza
fallen.
"Reich mir mal Deinen Teller rüber.....was hast Du
denn??????.....Du bist ja ganz grün im Gesicht??????? SUNNY????" Antworte
doch!!!! SUNNYYYYYY? Ist Dir schlecht???
Bist Du etwa schwanger?????"
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